話癆遇上自閉症第2章

蕭良這才滿意，每天不再苦哈哈，揚起了笑臉

除此之外，我也費盡心思逗蕭然開心，想盡辦法讓他開口多說幾句話。

「你看!窗臺上有蝸牛!它好可愛!咱們給它取個名字吧!」

「老師寫的板書好複雜啊，你給我說說上面是什麼意思唄?」

他給我買了早飯，我也要回他，怕這個富家公子吃不慣，我還要跑好幾裡路去高檔餐廳買。

這樣的事情發生得太頻繁，蕭然都察覺到了。

他似笑非笑看著我，「我不是啞巴，說話沒問題。」

「你是在可憐我，讓我練習發聲?」

我連忙搖搖頭，「不是的!我知道你不是..!

「啊，」說了一半的話被打斷，「那你是暗戀我了?小同桌?」

蕭然笑意盎然，心情很好的樣子。

我如同被打了當頭一棒，瞬間清醒，舌頭像是打了結。

「沒有!我才沒有!」

蕭然原本笑著的眼睛暗下幾分，「那是為什麼?」

我支支吾吾，他像是想起了什麼,神色怔愣。

「蕭何國去找過你?」

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憤怒爬上少年的眉梢，隨即是濃濃的失望和落寂。

「所以你真的是可憐我?」

「給我買早餐，是因為想兩不相欠?」

我捏著裙襬囁嚅，「不是的...

「那是因為錢?」蕭然表情有幾分嘲諷，「那些人收了錢，反而更變本加厲地欺負我，你也一樣嗎?」

我拼命搖著頭，想要抓住他的手臂，卻被他躲開。

我的心抽動了一下。

他神色哀慟，卻還是在看見我眼中的失望後慌張了一下，迅速回抓住我的手。

「我沒有那個意思，對不起。」

蕭然的喉結上下滾動幾下，像是在拼命壓抑著自己內心洶湧澎湃的情感。沉默在我們之間流淌，最後蕭然低低說了一句我幾近聽不清的話：

「可憐我也可以的。」

我像是被人揪住了心臟，喘不過氣。

蕭良用幾近落荒而逃的姿態跑出教室。難過，我好難過。

回到家，我大哭了一場。

一晚上沒睡覺，思考了一夜。自己對蕭良是什麼感情呢?

我想，圈子什麼的，都沒關係的。

自己對蕭然不是可憐，是喜歡，我很肯定。

想起他走時那可憐巴巴的表情，我的心臟就開始抽痛。明天去告訴他吧。

告訴他，我很喜歡你，不是可憐，我也不要兩不相欠。

你是值得被喜歡的。

可我滿懷期待地走進教室時，卻發現蕭然的位置空無一人。

第二天，第三天….

我焦急萬分，蕭然生我的氣了嗎?為什麼這麼多天不來上學?

第四天，我等來了蕭何國。

4

這次的他原形畢露，骨子裡的尖銳和冷漠盡顯，抱臂不屑地看著我。

「還以為你能是什麼好鳥，結果是個一心勾引我兒子的貨色!」

「蕭良就因為我那天去了你家，現在又不說話了，被我關了禁閉。」

什麼?他被關在家裡了?

我惶恐不安地看著蕭何國，他笑容諷刺，「不要再做灰姑娘的夢了，我已經為他挑中了一個門當戶對的千金，等他大學畢業就結婚。」

如同被兜頭潑了一盆冷水，隻覺得通體冰涼。

好像知道蕭良為什麼會抑鬱了。

大人的自以為是，我們無法反抗，隻能被動接受，清醒著痛苦。

我緊緊捏住手心，「我是真心..

「真心又如何?」蕭何國迅速截住話頭，「我告訴你，蕭良要出國了，識趣點就別擋他的光明前途。」

「假如你還執意堅持，我不介意動用我的能力，讓你和你母親曝屍荒野。」

說得真嚇人啊，可我知道，他完全能幹得出來。

「我調查過，你是單親家庭，母親就是個小職工，對吧?」

說完，蕭何國一點也不拖泥帶水，轉回身就走向遠方。

我被留在原地，茫然無措。

頭一回接觸到愛的我，還沒能完全得到就被阻攔在圈外。

蕭然要出國了，我會阻攔他的大好前途，就算他不在意，可我還有家人。

我站在雨中，頭一回對這個世界產生了荒唐的感情。

第二天，我面無表情回到了教室。

桌子上還是一份熟悉的早飯，蕭良臉上戴著口罩，眼瞼上略有瘀青。

怎麼回事?蕭何國打他了嗎?

心臟一抽一抽地疼，原本在家裡已經練習無數次的場景，此刻卻讓我手足無措。

我徑直走上前，將那袋早餐扔進垃圾桶。

蕭良瞳孔放大，一臉不可置信。

我儘量讓表情淡然，坐回到座位上。

他胸膛上下起伏了幾下，隨即恢復平靜。

平靜地拿出書，平靜地翻開，平靜地記筆記。

賭氣一般不去看我的臉。

對，就是這樣，我就是一個自私鬼，別再搭理我了。

整整一個上午，我們都沒有任何交流。

直到中午吃飯時，我起身想去取飯，被他一把拽回座位上。

「你討厭我了?」

像是條被拋棄的小狗，蕭良近乎哀求地看著我。

我不忍地逃避著他的視線，一言不發。

將飯盒帶回來，我機械咀嚼著口中的飯菜。

沉默著吃完飯，蕭良再次拽住我的手腕。

以往備受崇拜的大佬，此刻放低了姿態，輕聲向我說著「對不起」。

我真的十分想問他，你錯在哪了?

錯的一直是我啊，自以為是地和他說話，自以為是地可憐他，自以為是地喜歡他，到現在自以為是地拋棄他。

眼睛已有幾分酸澀，我閉上眼，鼓足勇氣讓自己狠下心來。

「我已經和老師申請換座位了，你打擾到我學習了。」

蕭然愣了愣，「對……!

不想聽他再道歉，我轉身走出教室。

轉過座位後，我們都會有新的同桌，新的大學，新的生活，彼此互不相擾。

那之後，蕭良沒再來找過我。

我也漸漸習慣了沒有他的日子，我們本就是不應相交的兩條平行線，不是嗎?

蕭良有了好朋友，他能像普通人一樣開朗地大笑了。

他還去打籃球，參加演講大賽….

他越來越耀眼，學校裡追他的迷妹越來越多，他甚至還上了校草榜。

而我，還是那隻躲在殼裡隻會嘰嘰喳喳叫的小鵪鶉。

我盡力讓自己不去注意蕭良，可越是這樣想越是徒勞。

不知不覺間，要到了蕭何國說的出國時間。

即使心中愁緒萬分，但我仍面上不顯，像往常一樣上下課。

直到一天放學我留下值日，掃完地推開門的一瞬間，正好對上蕭良的眼。

他似乎等了很久，但沒有絲毫不耐。

5

見到了朝思暮想的人，我的第一反應是僵在了那裡。

他的眼神中隱含熱切的期盼，「我想跟你說一件事。」

我低下頭，「我不感興趣。」

快走，趕緊走。

心裡這樣想，可蕭良輕輕拉住我的衣袖，我便走不動了。

他有些無措，似乎又覺得這樣於禮不合，卻不知道怎樣進行下一步動作。

我有些心疼，隻好出聲：「什麼事?」

蕭良的眼睛一下子亮起來，如同黑夜中倏然閃起的星星。

「我...我的病，並不會使人變成瘋子，我不會傷害你的。」

我閉上眼睛，「嗯。」

我以為蕭良變了，變得更好了，他說話更加流利自然，性情更加開朗大方。

而不是現在這樣，怯懦而自卑。

假如我的存在讓他難過，那我寧可消失。

我心裡像擰著一股繩，蕭良著急地繼續說下去：

「得這個病是有原因的，是因為….!

我一驚，蕭良這是想幹什麼?我知道得越多，對他就越不利，我趕緊裝作聽不見，往相反的方向走。

可這樣一來，原本還在踟躕猶豫的蕭良卻以為我要跑，更加堅定地將我拽回。

「我的母親，」他聲音艱澀，「和蕭何國出軌的那個女人玉石俱焚了。」我愣住了，不知該作何反應。

當年的那場車禍，原來另有隱情。

但其實，我是知道的。

我不僅一次去調查過那場車禍，甚至還去探過蕭何國的口風。

蕭良的母親自從得知蕭何國出軌後就一直鬱鬱寡歡，甚至多次單獨在蕭良面前自殺。

最後一次清醒的時候，她不顧蕭良的阻攔，開車去將小三撞死，自己也死在了那場車禍中。

他應該很後悔沒能攔住媽媽吧。

我很心疼蕭良的這一段經歷，可更讓我心疼的是，他在被我傷害後仍執意要將自己的傷疤揭開。

「所以可憐我吧。」

我抬起訝異的眼，正好對上他的眼睛。

哀慟的，決絕的，晦暗而濃鬱的愛與恨在蕭良的眼波中流轉。

「如果一開始隻是可憐我的話，能不能再可憐我一回?」

「別離開我。」

我的心塌陷下去一大塊。

愛的人就在眼前，他自揭傷疤的原因竟是為了讓我們的關係恢復如初。

可，媽媽還在家裡等我。

我故作冷漠，「抱歉，借過。」

蕭良的眼睛暗了下去，我聽見他輕聲說：「抱歉，讓你困擾了。」

不敢看他的眼睛，我逃也似的回到了家裡。

媽媽在廚房裡做飯，她拿著鏟子，神色訝異，「玥玥，你怎麼了?」

我怎麼了?

我呆愣愣地望著鏡子，那裡面的自己眼睛紅腫，哭得好狼狽。

再也受不了這一連串的打擊，我「哇」一聲哭了出來。

「愛一個人怎麼這麼難啊——嗚啊啊啊啊——」

蕭良的小心翼翼，卑怯與渴望，與現在的我又有什麼區別?

媽媽好笑地給我擦著眼淚，「小小年紀怎麼就開始吃愛情的苦了?是因為你那個自閉症小同桌嗎?」

我癟嘴輕輕點頭，將蕭何國威脅我的事情一股腦全說出來了。

媽媽聽著聽著臉色就開始嚴肅，「怎麼?法治社會他還想幹這種事情?他是在嚇唬你呢!別害怕!媽媽在這兒呢!」

我一邊哭一邊往媽媽懷裡鑽，「可是他說得沒錯，我和蕭良不是一個世界的人，我不該阻攔他出國的。」

媽媽輕輕安撫著我，「你們都需要成長，但這不意味著你們必須分開，這樣你們兩個人都會受傷，你需要和他說清楚。」

沒錯，聽了媽媽說的話後，我的思緒漸漸清明，為什麼兩個人彼此相愛卻要飽受相思之苦?我要讓蕭良知道，我也是愛他的。

但已經來不及了，第二天我才知道，昨天是蕭良出國前的最後一天。

他想在離開之前最後一搏，哪怕得到我的可憐也好，卻被我無情拒絕了。

我想聯繫蕭良，卻發現他把我的一切聯繫方式都刪除了。

再想到他走時那句「抱歉，讓你困擾了」,我想明白了一切。

他以為自己對於我是一種打擾，乾脆在我的世界永遠消失。

因為我的猶疑，我們再次錯過。

高考後，一個消息再次讓我如遭雷擊——媽媽暈倒在了崗位上。

我渾渾噩噩趕到醫院時，她正面色蒼白地躺在病床上。

明明前幾天還在和我說說笑笑的媽媽，現在身上插滿了管子，等待著死神的審判。

我跪在地上，大顆的淚珠砸在地上。

老天究竟為什麼要這麼對我?

內心的絕望無處可訴，我就這樣匆匆忙忙地長大了。

如同被一場突如其來的大雨砸到發芽的小樹苗，唯一能做的隻有不斷向上生長。

6

我越來越像以前的蕭良。

從活潑開朗，變成不願與人多說話，活在自己的世界裡。

媽媽堅持讓我上大學，我隻好申請了助學貸款，每天打工支撐生活和醫藥費。

從代打到寫文章，從做家教到代課代取快遞，從校門口的餐廳到離家很遠的加油站，我什麼都做過，也哪裡都去過。

也是這幾年裡，我深刻感受到了人的惡意，它可以是無緣無故的，也可以是突如其來的，但都尖銳而刺耳。

我越來越離群索居，學會了低下頭走路，那樣可以最大程度上避免與人對視。

走在大街上，我希望自己是透明的，是不存在的。

有時候我想，自己如果從來沒存在過，那樣也挺好。

甚至出現了討厭人類的想法。

但這種念頭一旦冒出就會被自己很快打消，變成迎向媽媽的笑臉。

生活還是有希望的，比如媽媽的病在一步一步好起來。

但可惜的是，現實壓垮了我的一切神經，自己整個人都變得自卑且不自在起來。媽媽將我的變化看在眼裡，經常會心疼地抱住我，「玥玥，不要被我拖累，趁年輕多去走走吧。」

可我已經沒了走出去的欲望。

我也終於懂了蕭良當年為何不願與人溝通，也明白了自己的年少無知給他帶去了多大的傷害。

我也明白，自己現在和蕭良的差距越來越大，早已物是人非。

兩年了，媽媽快要出院，蕭氏集團也發生了翻天覆地的變化。

蕭何國在一年前病危，蕭家獨子交接蕭氏的新聞當時每天都在電視上循環播放。蕭氏的所有權已經全權交給蕭良，可他還是毅然決然出國，並將集團的業務發展到國外。

最近，才剛有蕭良要回國的消息。

令我驚訝的是，朋友圈裡竟然出現了一條本不應該出現的消息。

那是一張飛機上的圖片，配文是「終於」。

我第一時間覺得這是蕭良，可迅速被自己否認。