沒良心和狗東西第16章

然而這隻是其中的一種，很輕微，很普遍，幾乎人人都有。

我在這個階段停留了一段時間，結果有天突然發現，自己竟然喪失了支配情緒的權利。

尤其是夏季。

漫長的，炎熱的，死亡的，煎熬的，被人拋棄的，雷雨交加的，水深火熱的，痛苦不堪的夏季。

我依然會喜怒哀樂，隻是這些情緒一旦冒出頭角，就由不得我控制了。

時而轉瞬即逝，時而無限放大。

可無論情緒是怎樣的，哪怕像煙花一樣在腦子裡爆炸，我依然無法表露出來。

外表看起來冷靜自持或者談笑自如，實際內核已經千瘡百孔，五髒劇裂。

我就像一個機器人，即便驅動器松動，傳感器生鏽，還是能有條不紊地執行大腦設置好的程序。該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，該上班上班，該戀愛戀愛，該思考思考......但是一到某個特定時間，這些程序突然被迫停止，不單單是情緒感應消失，連行動能力也殆盡了，偏偏電源還沒斷，仿佛隻剩一個軀殼，靈魂飛走了。

這種無力感使我絕望，整夜整夜的失眠，隻能不停地工作，企圖利用大腦的疲憊提醒自己還活著。

我不知道自己怎麼了，單純地以為是壓力太大。

直到有天周末，我坐在沙發上發呆，不困也不餓，也不知道在想什麼，從漆黑深夜坐到第二天日落黃昏。屋子很靜，很暗，我茫然地環顧四周，然後不由自主地說了句：「活著幹什麼呢？」

說完驚出冷汗，我這才意識到自己有可能生病了。

果然，醫生說是季節性抑鬱症。

因在某個季節或者特定的天氣受過刺激，所以到了這個時候情緒會變得不受控制。

不過好在及時發現，還不算太嚴重。

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我拿著病歷單，垂下眸，心想那重度抑鬱症的人……得煎熬成什麼樣啊？

至少我已經很煎熬了。

有一部電影叫《機器人瓦力》。

我就是瓦力。

我被遺棄在一個孤零零的星球上，我的世界是一片廢墟，目光所及之處皆是垃圾。每天在這兒翻一翻，在那兒撿一撿，然後捧著一堆破爛回家。

可是我的身邊沒有伊娃，也沒有突然冒出來的小綠葉。

我連瓦力都不如。

可即便如此，我想我還是願意活下去的。

就像那句不由自主的疑問，應該是瀕臨絕境時潛意識裡的一種求生本能。

於是我乖乖吃藥，少說話，少行動，少接觸會讓自己情緒產生波動的事物。

努力工作，努力生活，努力尋找生命中美好的事物。

比如剛出鍋的芝麻羊肉，胡同裡挺拔的老槐樹，搖著尾巴的小比熊，以及毒舌又罵不過我的周明。

今天早上遠遠的，看見他從小區裡出來，雙手抄兜，站在路邊百無聊賴地等著，臉上掛著拒人千裡的傲慢。

車子走近了，周明看見我，那目空一切的眼睛迅速凝上冷意，眉心微蹙。

「都幾點了？你有沒有時間觀念？」他邊系安全帶邊控訴。

我看了眼手機：「八點十分。」

「什麼？」

「你八點十分出來的。」我抬起頭，上下打量他，輕扯嘴角：「抹發膠了？」

周明不自在地避開我的目光：「隨便弄了下。」

說著，一縷劉海兒掉下來，他用手往上抓了抓，結果又掉了下來，反反復復，锲而不舍。

周明餘光瞥見我在憋笑，臉瞬間漲得通紅，開始找茬：「你噴的什麼香水？又甜又膩。」

「潔廁靈。」

「......你是馬桶嗎？」

「對啊，不然怎麼裝你這坨屎。」

周明立馬冷下臉，表情一陣無語。

我心情愉悅，似想到了什麼，忙問：「我的早餐呢？」

周明輕咳兩聲，從背包裡拿出一個包著保鮮膜的三明治。

我詫異地挑了挑眉：「你自己做的？」

他點頭不語。

又是一個漫長的紅燈，我拆開包裝大口大口地吃著，周明問：「晚上有空嗎？一起吃飯。」

我扭臉看去，見他目不轉睛地盯著前面，手緊緊攥著安全帶，聲線略緊：「要不去簋街？其實胡大的麻辣豬蹄比小龍蝦還好吃，如果你不想吃辣，劉記烤肉也不錯，或者去吃四季民福？烤鴨皮蘸白糖一絕。害，都說北京是美食荒漠，但可能我從小在這兒長大，成年後又在英國留學，所以我覺得北京好吃的還是挺多的。」

聲線越來越緊，臉憋得通紅，手越攥越緊，指尖泛白。

真是難為他一次性能說這麼多話。

我吞下最後一口三明治，點點頭：「好啊，就去胡大吧。」

晚上的簋街人聲鼎沸，各色牌匾從街頭延綿不絕到巷尾。

等菜空隙，我刷著朋友圈，順便點幾個贊，但內容是什麼根本沒注意，唰唰翻得飛快。

不多時動態冒出一個紅色的數字 1，頭像全黑。

是周明。

我點進去，看到自己三分鍾前給前臺莉莉的自拍點了個贊。

她的文案是：魚在水中落淚，無人知曉。

然後一分鍾前，周明在下面評論：「魚沒有淚腺，鬼知道它落淚。流淚是陸地生物為了湿潤眼球衝洗異物才有的技能，而魚本身就生活在水裡，不需要哭。」

緊接著，這條朋友圈就被莉莉刪掉了。

我放下手機，敲敲桌面，苦笑道：「好歹給人家留個面子啊。」

對面的周明叼著吸管喝汽水，慢悠悠地抬起頭，視線從屏幕挪到我臉上，有點懵：「嗯？誰的面子？」

半晌反應過來。

「你說莉莉啊。」他點頭：「行，我下次私信她。」

這人真是......巴黎聖母院的臉，悲慘世界的嘴。

菜上齊，香味混著辣味刺激味蕾。

胡大的豬蹄果然很好吃，輕輕一抿就脫骨了，軟爛入味，膠質滿滿，我一口氣吃了三個。

倆人吃得滿頭大汗，周明中途還喝了兩罐啤酒，眼看最後一罐飲盡，我問：「再來一罐嗎？」

他擺擺手：「我酒量差，兩罐正好。」

不抽煙，酒喝得少，懂得節制，儀表堂堂還有房有車。這樣的男人但凡情商高一點，眼光低一點，也不至於三十好幾還打光棍。

回家的路上，周明一直安安靜靜的，眼神發呆，表情困倦，路燈明明暗暗地照在他臉上，像個迷茫的孩子。

不知為何，我突然想起一個人，心髒驟然緊縮，猛地一個急剎車停住。

後面的喇叭聲刺耳作響，有人探頭怒罵，我回過神急忙把車停到路邊，開窗透氣。

周明偏過臉，靜靜地看著我。

他這樣乖巧極了，聲音也軟軟的，卷著一股子京腔，像老版動畫片裡的大頭兒子。

他說，葉冉，你怎麼不快樂呢？

「你有房有車，工作體面，已經比大部分的人強很多了，愁什麼呢？」

我不知道他為什麼突然這麼問，隻無奈苦笑：「房子是分期買的公寓，每月貸款就要五千，商水商電又一梯多戶，比住宅差遠了。還有這車，你不是挺嫌棄的？至於工作......你是沒見到我喝酒喝得哇哇大吐在醫院打吊瓶的狼狽樣。」

周明說：「可你苦惱的不是這些。」

我深吸一口氣，不想繼續這個話題，轉而說起他：「你也不錯啊，望京一套房，大望路一套房，還是高學歷。」

周明搖頭：「得了吧，房子都是家裡買的，我一分沒出。學歷確實是自己努力得來的，但也沒什麼用，至少目前為止，在社會上毫無用處。」

我反駁：「你是博士，是多少人削尖了腦袋也達不到的高度，別這樣說。」

「曾經我也這樣想，直到我在社會上處處碰壁，自尊心一點點受挫，我開始懷疑自己是不是哪兒出了毛病？是不是真的像我姐我父母說得那樣，讀書把腦子讀壞了。後來我又安慰自己，或許站得太高，所以看待問題的方式就和別人不一樣，自然而然也成為別人眼中的異類。」

我問：「你有跟別人聊過這些嗎？」

「嗯，我有一個師兄，關系還算鐵，曾跟他說過這些糟心事。他聽後卻說你小子知足吧，家裡條件那麼好，父母健在，身體倍兒棒，也沒有經濟上的壓力，一出生就拿著 110 開頭的身份證，不像別人要繳滿五年社保或者存夠積分才有購房資格，即便有了資格也沒錢買。誰像你，家裡一買就買兩套，別擱這兒得了便宜還賣乖了。」

「那段時間我特迷茫，明明挺苦惱的，但對比之下自己的苦惱確實很微不足道，像是吃飽了撐的。可是我也不知道該怎麼做，更願意改變自己，畢竟連錯都不知道錯在哪兒，怎麼改？」周明抬眼看向我，很認真地說：「直到我遇見了你，我發現你也不快樂，所以我很想知道你的想法。」

我緊緊握著方向盤，沉思幾秒，說：「起初我和你一樣，對社會上的規則並不認同，也不知道該怎麼辦。後來有人告訴我，中國有三百多座城市，總有一座城適合我，可是無論走到哪，幾千年傳承下來的世俗觀念總是如影隨形。於是我也不躲避，也不反抗，而是強迫自己接受，並成為其中的一員。」

停了一會兒，我繼續道：「快不快樂不是自己說了算的，沒有十全十美的人，自然沒有十全十美的人生，我隻是覺得相比於反抗，順從似乎更輕松些。當然，這僅僅是對我個人而言，如果你不想隨波逐流，那當個高處不勝寒的異類也什麼不妥。反正這世上不被大家認同的人多了去了，不是嗎？」

周明輕扯嘴角，算是默認。

這場敞開心扉的對話到此結束，氣氛一時靜下來。

「那個......」周明輕咳兩聲，手指摸著鼻尖，欲言又止了好半天，吞吐道：「其實我......我一直......」

我看著他這副表情，明白接下來會發生什麼，隻是沒想到這麼快，於是不動聲色地拿出手機掃了兩眼，說：「回家吧，我男朋友催了。」

周明張嘴愣住，片刻恍然，點點頭：「嗯，好。」

幽冷月光下飄著零星柳絮，像瑣碎的白雪，在悶熱夜晚帶來一絲視覺上的寒涼。冰與火纏綿，冬與夏交織，是一場空前絕後的衝擊盛宴。

每每此時，我的精神都得到極大滿足。

北京的四月五月，真好啊。

周明抱著胳膊，盯著窗外喃喃：「下周就芒種了，飄不了幾天了。」

是啊，飄不了幾天了。

18

醫生說，每個人的情緒都是一道道和牛。

我聽得雲裡霧裡。

和牛？那我是澳洲的還是日本的？是 m7 還是 m8 還是 m9？

好半天才反應過來，啊，河流。

「我們每個人的情緒都是一道道河流，但如果控制不好，需求一旦超過了河道的承載量，就會導致水位失衡，最終幹涸。而你現在已經能很好地控制水量了，接下來要做的，就是將這些河道打通，讓它們互相融合，一起流向大海。」

這是一個好兆頭。