淤青第3章

 

他牽起我的手，嗓音沙啞：「沒關系，孩子還會再有。我不會跟你離婚的。」

孩子。

 

離婚。

 

我終於有了點反應。

 

那個時候，我並不知道我已經重度抑鬱，並且開始出現幻覺。

 

我總能聽到很多人在竊竊私語。

 

他們都在說。

 

我不如溫連月。

 

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我不夠優秀。

 

我不夠漂亮。

 

我不會跳舞。

 

我沒有弟弟討喜。

 

我不配被愛。

 

我的孩子沒有了。

 

也是因為我不夠漂亮。

 

18

 

我開始在醫院偷鞋子，固執地將腳塞進每一雙鞋子裡。

 

有人找上門來。

 

我還在把腳往鞋子裡塞。

 

江祁懷哄著我：「虞虞，你喜歡什麼樣的鞋子，我都給你買，這個是別人的，還給別人，好不好？」

 

「不要。」

 

我拼命搖頭，S命地抱住那些鞋子。

 

我的病已經很嚴重了。

 

但我始終記得。

 

小時候姐姐穿著漂亮的芭蕾舞鞋，被眾星捧月。

 

從那天開始，我就被丟在鄉下，獨自一人熬過所有艱難歲月。

 

後來長大，媽媽第一次關注我，也是要我穿上那些不合腳卻漂亮的鞋子。

 

所以我潛意識裡認為，也許，隻要穿上那些鞋子，我就會被愛了。

 

所以，誰都不能搶走我的鞋子。

 

19

 

媽媽來醫院看我。

 

她對著我大哭：「虞虞，是媽媽啊。」

 

我猛地後退，躲在角落裡，把自己變成一朵小小的蘑菇。

 

「我很乖的。」

 

我抱住自己的膝蓋。

 

「如果你看到我的媽媽，你可以幫我告訴她，我很乖，別把我一個人丟下嗎？」

 

「我可以吃少一點。」

 

「錢也花少一點。」

 

「還有，我也能穿漂亮鞋子。」

 

我踩著鞋子，奮力又笨拙地展示。

 

「你是我的媽媽嗎？」

 

她捂著臉點頭：「是，虞虞，我是你的媽媽。」

 

她說著要來抱我。

 

我猛地推開她，又變得尖銳：「不！我沒有媽媽！我的媽媽要我跟我的丈夫離婚。我啊。才沒有媽媽呢。」

 

媽媽哭得更傷心了。

 

她甚至開始說。

 

媽媽錯了。

 

20

 

弟弟站在門口。

 

他很不耐煩。

 

「她在裝什麼？不想離婚就直說。搞什麼？」

 

溫連月示意他閉嘴。

 

江祁懷一直守在我身邊。

 

她掩下心底的不耐，走到我面前，盡力溫柔：「溫虞，這雙鞋不好看。」

 

「如果你喜歡，姐姐那裡有很多很多漂亮的鞋子，比這些漂亮一百倍。我們不能偷別人的鞋子，對不對？」

 

21

 

我看著溫連月的那張臉。

 

記憶裡殘缺的片段又浮現。

 

我又開始把腳往鞋子裡塞。

 

S命地塞。

 

塞到腳開始流血。

 

江祁懷按住我：「虞虞，我幫你穿，好不好？」

 

我愣愣地看著他：「你又是誰呢？」

 

他喉嚨哽咽：「我是江祁懷，你的丈夫啊。」

 

我頓住了：「不，我沒有丈夫。」

 

我SS抱住我的鞋子：「媽媽說，隻要我穿上好看的鞋子，我就可以代替姐姐嫁給破產、沒有錢的江祁懷。這樣，姐姐就可以嫁給更有錢的人。」

 

「可是……我喜歡江祁懷嗎？」

 

我茫然無措。

 

忽然間又開始掉眼淚。

 

「怎麼辦？我沒有被愛過，我不知道什麼是愛啊。我愛江祁懷嗎？我愛我的丈夫嗎？」

 

江祁懷整個人像是被定住。

 

溫連月掐住我的手背，暗自使勁：「溫虞！你發什麼瘋！」

 

江祁懷推開她：「你別碰她！」

 

弟弟衝過來護住溫連月：「姐夫，你推我姐幹什麼？你就聽這個瘋子瞎說八道？」

 

江祁懷一腳踹在了他胸口，陰惻惻、惡狠狠地說：「她也是你姐！親姐！」

 

22

 

我清醒的時間不多。

 

我才知道，我很早就開始抑鬱了。

 

有段時間，我總是控制不住顫抖，控制不住難過。

 

怎麼都開心不起來。

 

我逛街的時候想哭。

 

散步的時候想哭。

 

工作的時候也想哭。

 

就連吃飯，我也會止不住掉眼淚。

 

但我怕被發現。

 

我好怕被討厭啊。

 

所以即使再想哭，我也會背著江祁懷。

 

偷偷咬著手臂抑制哭聲。

 

胳膊上早就青青紫紫。

 

為什麼我那麼難過呢？

 

我清醒的時候又去翻我的日記本。

 

我想，大概是，我還是無法感受到愛。

 

我這一生，爹不疼、娘不愛，被親姐弟厭棄。

 

我不知道我做錯了什麼。

 

我嫁給我的丈夫。

 

他說愛我。

 

可他看不到我渙散的靈魂。

 

看不到我渾身的傷口。

 

但姐姐的事情他一清二楚。

 

我是怎麼找到他的微博小號的呢？

 

他說愛我。

 

但他給我買的所有禮物都是下屬挑選的。

 

唯一一份，他親自挑選的禮物，又是一雙芭蕾舞鞋。

 

不是我的尺寸。

 

快遞地址上寫著的號碼，就是他的小號。

 

我隨便搜索了一下。

 

所有相關賬號都彈了出來。

 

於是我看到了，愛與不愛的區別。

 

我恨透了所有的芭蕾舞鞋。

 

清醒後，我剪碎了所有的鞋子，離開了江祁懷。

 

遲來的深情比草還賤。

 

他裝什麼啊。

 

23

 

我想要很多很多的錢。

 

所以我的賺錢能力比姐姐厲害。

 

隻要不被刺激，我的病也會好轉。

 

我獨自去了另外一座城市。

 

永遠不與父母和解。

 

我的心理醫生讓我不要再記錄那些不開心的事情。

 

於是我在本子裡寫下讓我開心的每一件小事。

 

我不再執著於被愛。

 

我逐漸忘記了江祁懷。

 

他跟著我來了我所在的城市。

 

他瘦了好多。

 

他說溫家的日子不太好過。

 

投資了姐姐那麼多資源，姐姐離婚後，事業還是一落千丈。

 

弟弟遊手好闲，並沒有什麼像樣的本事。

 

爸媽年紀大了。

 

到頭來，唯一有出息的，居然是我。

 

他們開始想起我了。

 

江祁懷說完，艱澀咽了咽口水：「虞虞，你還恨我嗎？」

 

可我看著他，眨眨眼睛：「你是誰啊？」

 

24

 

我不記得江祁懷了。

 

即使我清醒、正常，我也不記得他了。

 

治療抑鬱的手段，有一種叫電休克療法。

 

我選擇忘記所有令我不開心的人和事，重新把自己再養一遍。

 

江祁懷確定我真的忘記他後，幾乎要站立不穩：「當真這麼恨我嗎？」

 

我想了想說：「有愛才有恨，不論你是誰，都過去了。」

 

可他猩紅著眼睛，攔住我：「過不去。溫虞，你那麼愛我，怎麼會過去？」

 

怎麼會過不去呢？

 

不愛，也沒有恨。

 

就會過去了啊。

 

所有的一切，不過是過眼雲煙。

 

我要開始愛我自己了。

 

我每天執著於賺錢。

 

累了，就去樓下喂喂流浪貓。

 

江祁懷卻開始追求我。

 

他給我送了很多很多的玫瑰：「如果你忘了我，那我就重新追求你一次。」

 

我看著那些豔俗的玫瑰。

 

腦海裡閃現過一些片段。

 

我被帶著荊棘的玫瑰打過。

 

好像, 是一個穿著芭蕾舞很漂亮的女孩子。

 

她罵我。

 

說我沒資格進她的家。

 

所以, 我對玫瑰, 有本能的厭惡。

 

我看著江祁懷搖頭：「你從前應該也不愛我吧。」

 

他愣住。

 

我指著玫瑰：「你不知道嗎？我很討厭玫瑰。」

 

即使忘記了, 我也很討厭。

 

25

 

江祁懷開始變著法子討我開心。

 

比如, 讓溫家人跟我道歉。

 

如今的溫家, 早就大不如從前。

 

不論溫連月如何討好江祁懷，江祁懷都不會再回頭看她一眼。

 

她開始賠笑。

 

我們在會所相遇。

 

她那樣耀眼的芭蕾舞演員, 居然淪落到要給眾人獻舞。

 

看到我, 她臉上的表情再也繃不住：「你現在很得意吧？」

 

「你心心念念的，不就是想超過我嗎？」

 

我本來，想給她打賞。

 

聞言, 我默默撤回轉賬的動作，並向她的老板投訴：「你的這個芭蕾舞演員帶個人情緒，客戶體驗不好。」

 

溫連月氣得臉都僵了。

 

被罰一個月獎金。

 

她回去跟媽媽告狀。

 

可這次, 媽媽沒附和她, 反而帶著她上門找我道歉。

 

26

 

媽媽說：「溫虞, 到底是一家人, 還要恨我們嗎？」

 

我沒有愛, 也就沒有期待，更沒有恨。

 

所以我說：「抱歉, 我生過一場大病，醫生說，所有不開心的人和事我都忘了。」

 

然後讓佣人送客。

 

我知道, 爸爸近年來的身體不太好，溫連月隻會跳舞。

 

我那個不成器的弟弟也上不得臺面。

 

他們隻能來求我了。

 

可我再也不會讓自己委曲求全。

 

再也不會因為缺愛失去自己了。

 

溫家再落魄，都跟我沒有任何關系。

 

我不求了, 不要了。

 

也許風水真的是輪流轉吧。

 

溫家破產了。

 

溫連月得不到江祁懷的回應，也無法接受從天才芭蕾舞演員到賠笑舞姬的落差，某個平常的下午, 開車撞殘了江祁懷。

 

27

 

那天下午。

 

我在小區裡樓下喂流浪貓。

 

江祁懷最後一個電話打給了我。

 

真蠢。

 

不給自己叫救護車。

 

還在問我到底愛不愛他。

 

流浪貓在我身邊打滾。

 

電話裡，江祁懷的聲音漸漸虛弱。

 

「溫虞，我們真的沒有可能了嗎？」

 

我蹲下身，撓撓流浪貓翻滾的肚皮, 握著手機回道：「江祁懷, 其實我沒失憶。」

 

電擊療法會讓我的記憶力下降。

 

但該記住的事情還是會記住。

 

所以我想。

 

為什麼痛不欲生的那個人，是我？

 

我從未被善待過。

 

我那麼努力地付出了所有。

 

得到的卻是流產、重度抑鬱、精神失常。

 

為什麼？

 

憑什麼？

 

他們心裡的那麼一點微不足道的愧疚，能讓我缺失的人生回來嗎？

 

我每次看都會掉眼淚，還要把裡面的細節反反復復跟江祁懷念叨。

 

「（「」所以，那天在會所遇見溫連月後，我就故意誘導她。

 

我讓她看到我如今過得有多好。

 

我讓她看到江祁懷是如何愛我。

 

我刺激她, 諷刺她，暗示她。

 

她果然，發了瘋。

 

「江祁懷。」我對著電話裡的男人繼續道, 「其實, 我覺得應該從來沒有愛過你。」

 

「從前，我太缺愛了，拼命地想對身邊的每一個人好。所以不是你，也會是別人。」

 

「現在, 我隻想愛我自己。」

 

「江祁懷，跟我姐姐好好互相折磨吧。你不是，愛她十年嗎？」

 

（完）