媽媽的日記本.第2章

「媽，您急什麼呢？」與她的激動不同，我的聲音又輕又淡，「是怕我不信，還是怕我直接問到您臉上？」

「你胡說八道，我怕什麼？」

我什麼也沒說，走進房間。

再度出來時，手裡拿著一個藍色的陳舊的日記本。

我媽看到日記本，一整張臉慘失血色。

「您剛才進屋的時候，是在找這個吧？」

5

「沒有看到，所以以為它已經不見了，也許早就丟了，也許當廢紙賣了。所以——」我忍不住再度笑起來，「所以，您就可以胡說八道了。」

「我不是爸爸的孩子，我也不是您的孩子嗎？」

我媽臉上肉眼可見地心虛，她想上前搶我手裡的日記本，但我輕巧避過。

我爸滿目震驚，回頭看向我媽，惡狠狠地質問她：「你不是說這個日記本早就燒了嗎？你騙我！」

說來也挺狗血的。

爸爸不是媽媽的初戀。

當初媽媽有個愛得死去活來的初戀，但是姥姥和姥爺死活不同意。

因為那個男人愛賭。

後來媽媽被強逼著分了手，嫁給了爸爸。

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那個男人為躲情傷，離開了家鄉。

又過去了幾年，何覓春剛滿五歲，那個男人帶著賭贏的一筆巨款回來了，要帶媽媽私奔。

媽媽動心了。

竟然真的拋棄何覓春和爸爸，跟著他走了。

他們手裡有錢，著實過了一段風流快活的好日子。

可是賭鬼怎麼會有好下場？

那個男人因為在外得罪了人，被人砍死了。

沒了著落的媽媽，隻好帶著手裡剩下的闲錢重新投奔了爸爸。

爸爸當然心存芥蒂。

可是一個男人帶著孩子本就艱難，爺爺奶奶家又窮得一貧如洗，再也掏不出錢來給他娶第二個媳婦。

媽媽帶回來的錢，又足夠改良他們的生活。

所以他們一拍即合，再度在一起了。

他們高高興興地把房子翻新了一遍，正沉浸在新生活的喜悅裡。

卻在一次親戚聚會上意外發現，有了我。

本來是可以打掉的。

但是醫生說，媽媽的子宮壁本來就薄，如果做流產手術，恐怕將終身難以再受孕，要他們考慮清楚。

而他們無一不想再生個男孩繼承血脈，因此猶豫不定。

再加上當時媽媽走時動靜鬧得並不大，爺爺奶奶對外隻說媽媽出去打工了。

雖然村裡有些流言蜚語傳得沸沸揚揚，但到底沒有坐實。

現在人回來了，肚子大了，又要打掉孩子。

爸爸是極好面子的人，不願意眾人猜測，當即決定打斷牙齒和血吞，說什麼也要讓媽媽把我生下來。

對外一直說我是早產兒，就這麼不聲不響地當了個活王八。

媽媽的嘴唇一直在顫抖，不斷指著我：「你、你……」

她說不出一個完整的句子。

「我總是想不明白，同樣是你的孩子，你為什麼獨獨討厭我？還記得，我從幼兒園興衝衝拿回來的糕點，獻寶似的地拿給你，滿心指望你會高興，會誇我，結果你呢？一巴掌打掉了，罵我是餓死鬼投胎，沒見過好東西是不是，這麼丟人現眼！」

「從小到大，姐姐的衣櫃裡有各式各樣的連衣裙、公主裙。我呢，我都是褲子，沒有一條裙子，我羨慕呀，我趁著你帶姐姐趕集，偷偷拿姐姐的裙子穿，你罵我什麼，你還記得嗎？」

我閉著眼，把記憶深處裡她惡劣嘲諷的語氣學出來：「小小年紀就穿這麼風騷，將來一定不是什麼好貨！」

「你從來都不吝於用最惡毒的話來罵我，那麼你罵的究竟是我，還是過去那個不守婦道的你自己？」

「啪！」她的手落在了我的臉上。

也許是我的心裡太痛了，也許是她的手太抖了，完全沒什麼力道。

6

我竟然感覺不到疼。

「你閉嘴，你給我閉嘴！」

我媽歇斯底裡地吼著。

我爸重重地嘆氣，低頭坐著不發一語。

何覓春也沉默了。

何覓東急切地翻著日記本，對當前的一切完全無法接受。

而我，我滿腹的委屈和沉痛，終於找到了發泄口。

我站起身，以更尖銳的聲調對她吼回去：「我為什麼要閉嘴？」

「你怕什麼？怕我說得更難聽是嗎？」

「是的，我還有更難聽的沒說呢。」

「在等你們回來的這一下午，我把我的前半生想了一個遍，我終於想明白了。」

「你恨的不是自己年少輕狂，做錯了事。」

「恨的不是那個男人嗜賭成命，丟了性命，無法給你幸福。」

「更不是姥姥姥爺逼迫你非要嫁給不愛你的男人，斷了你的愛情。」

「你恨的是我！」

「是我這顆罪孽的種子，時時刻刻提醒你做錯了事，選錯了人！是我這根落在你婚姻中再也拔不掉的刺，時時刻刻提醒著爸爸，你是個不忠的女人！」

我媽的淚，不受控制地往下落。

她恨極，想要抬手打我，卻被我推了回去。

她自己一個踉跄，摔倒在地。

「你這個不肖子孫，你，我是你媽，你這樣頂撞我、氣我，你不得好死你！」

「我不會死的！」我挺直腰板，輕飄飄看向她，「因為我要看著像你這樣作惡多端的人，到底會有什麼樣的報應。」

「天理循環，報應不爽，我等著看。」

我拖著早就收拾好的行李箱，往外走。

一向對我沒什麼好臉色的何覓春竟然擋在了我面前，她神色復雜：「媽媽再不好，也生養了你一場。你鬧也鬧過了，見好就收吧，難道還真要從此斷了關系不成？」

我的嘴炮一旦開啟，就是無差別掃射：「你又怕什麼？怕少了我這個墊背的，你皇太女的地位不保？」

「我是出於好心才勸你，你不要不識好歹。」她惱怒至極。

我隻是笑：「一個貧瘠惡心的底層家庭，總是需要一個最弱者作為發泄的。你也很清楚這一點不是嗎？」

她的眸光不斷閃躲。

「之前是我，之後希望不是你。」

我含著一縷淡漠卻諷刺的笑，往外走。

「二姐！」

是何覓東在身後急喚。

我頓了一下，終究什麼也沒說，將所有人甩在了門外。

烈日刺痛了眼睑。

我強忍了很久的淚，終於落了下來。

我一直在說服自己，都是自己的兄弟姐妹，不要去計較愛的多少。

難道我不希望他們好嗎？

我閉著眼鴕鳥般過日子。

把原生家庭給的刺，一點點用血肉碾碎了，當成愛來澆灌自己。

我想證明給他們看。

我也能開出很燦爛的花來。

我的精神不曾貧瘠過。

可是，原來陽光從未落過我的屋頂。

我隻不過是罪惡的產物。

我離家的第三日，我爸提著從家殺好的雞，找到我單位門口。

說來也好笑，我不喜其他肉食，唯獨愛吃雞。

但是我家的雞，兩隻雞腿永遠是弟弟和姐姐的。

我落在盤裡的筷子稍微一遲疑，我媽就會打我的手：「別亂翻亂撿，有沒有禮貌，就吃自己眼前的。」

可是我的眼前永遠都是雞頭、雞皮等難以下咽的地方。

7

雞翅、雞肉離我遠遠的。

我委屈得眼淚都要往下掉。

爸爸會帶著微笑打圓場：「覓秋愛吃雞，等回頭她走的時候，給她殺一隻帶著。」

我次次回去，他次次這麼說。

可我一次也沒帶走過。

有時候我要走前會有意暗示，我媽就會罵我：「你沒看見這個小雞剛養幾天，還沒喂大嗎？你怎麼那麼饞，一刻也等不了？」

「姐姐弟弟沒一個像你一樣這麼饞嘴的，真不知道你是像誰了！」

而此刻，我看著爸爸手裡提著的兩隻雞，莫名地就想笑。

燙好了，雞毛也拔幹淨了，還整整齊齊切成了小塊。

想來是費了不少事吧？

真是用心良苦。

我不禁嘲諷地想。

可能是因為我全程冷著臉，他覺得不太自在，放下東西後，不斷搓著手。

「你媽她這幾天天天在家哭，難過得不得了，又不知道該怎麼和你解釋。」

「所以我來了。」

「孩子，咱們有緣分才能成為一家人對不對？不管你是不是我的孩子，這麼些年，我對你不錯吧？那你能不能聽爸爸說句話？」

「你媽媽確實犯過錯，但是爸爸都能原諒，你不能嗎？」

「你原諒了嗎？」我靜靜看著他，唇邊彎起一抹淡淡的諷刺。

「當然，這些年我對你們姐妹一視同仁，」爸爸毫不心虛地道，他甚至挺直了腰板，坐得更正了些。

「真的嗎？」我微微勾起唇角，「那麼拆遷款，也給我買一套房子如何？」

他被我將住了，神色頓時變得不太好看：

「這個需要問過你媽，你媽同意，我沒意見。」

我忍不住笑了：

「以前我總以為你窩囊平庸，沒什麼話語權。在我們家，當家的強勢的那個是媽媽。」

「其實不是這樣的爸爸，最聰明的就是你了。」

「你用媽媽的錯拿捏了她一輩子。」

這幾日，我越想越明白。

我媽的確對我不好，怒罵張口就來，毫不猶豫。

而我爸面上有時候還會替我打圓場，好像對我不錯。

可是，飯桌上，我媽罵我之前，是我爸的視線先落在了我的筷子上，然後輕輕蹙了眉。

我提出要房子，爸爸先沉了臉。

我戳破實情，爸爸眼底的得意洶湧得有些厲害，彎起的唇角壓都壓不下去。

雖然他出口的話是：「你真是瘋魔了，把所有人都想得這麼壞。」

「我一輩子老實厚道，讓你說得，我成什麼人了？」

我知道他為什麼得意。

一個人憋久了是很難受的。

他的聰明才智因為人設不能為人所知，本就是一件很苦悶的事。

然而現在，我看到了，看到他遠遠高於媽媽的聰慧。

他便得到了一種奇怪的滿足感。

明明他不能承認，明明他需要克制，但這種得意驕傲的情緒還是藏不住地從他的神情中跑出來。

我發自內心地覺得惡心。

8

「爸爸，你太虛偽了。」

「媽媽犯了錯，你要是原諒不了，痛痛快快離婚，我敬佩你是一條漢子！你要是不舍得離，真的能咽下這口氣，原諒媽媽，從此一家人好好地過日子，我也佩服你胸襟度量過人！」

「你都沒有，你既舍不得老婆孩子熱炕頭，又原諒不了媽媽。所以我成了你們的眼中刺，成了你們失敗生活的發泄口！」

「你又以為自己是什麼好東西呢？」

我拎著他拿來的東西，將他趕出門外。

我氣得渾身都在顫抖。

但他絲毫不受影響，臉上依舊是那種淡到幾乎諷刺的老好人的臉譜微笑：「你太小了，行事偏激，想法極端，爸爸不會生你的氣的。」

「你再好好想想，想明白了，我和你媽隨時歡迎你回家。」

「想你媽！」我再沒忍住，冒出一句國罵，將門狠狠摔在他臉上。

何覓東嘗試聯系了我好幾次。

小作文更是一段段地發給我。

我都沒有搭理。

其實我也不知道我想要一個什麼結果。

也許現在的互不打擾，就是最好的結局。

恩仇相抵。

他們供養了我，的確有恩。

但他們精神虐待我，又何嘗不是仇？

隻要他們不來向我討要這份恩，我便不會去想著怎麼回報這份仇。

幾個月後，我辭掉了當前這份文職工作，和朋友入股了一家婚紗店，她出資，我出人，忙得不可開交。

聽說我媽去我前單位找過我幾次，沒找到我便落寞地回去了。

她的電話微信我早已拉黑。

我沒法面對她。

對著我爸，我尚且能揭開一切將他痛罵一頓。

而對她，我卻連口都不想張。

我甚至不能想起她。

隻要想一想，整個世界就會再度塌陷下來。

我會瘋狂地用最大的惡意揣測全部的世界。

從小我就知道她對我不好。

我的底線一降再降。

我已經不要求她愛我了。

為了她一點點關心和善意，我可以卑微到底，可以自我 PUA。

但我沒想到，原來我的出生從一開始承受的就隻有她的恨。